Depois de muito tempo sem postar nada aqui no blog, finalmente encontrei tempo para digitar.Apesar de já ter acabado e os alemães terem feito a festa, é impossível não continuar falando sobre a Copa do Mundo, principalmente da pirocada que a seleção cbeefiana levou naquela fatídica terça-freira fria e chuvosa!
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| Foi uma surra daquelas! |
Mais do que os 7 a 1 impostos pelos alemães, o mais engreçado foi assistir as explicações de Felipão e cia, as análises e chiliques da imprensa, o ufaniotismo (mistura de ufanismo e patriotismo) do brasileiro, e os funcionários da Globo sem aquele sorriso escroto na cara. Bem, vamos devorar a carniça por partes:
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| Não tem como deixar para lá Felipão! |
Os 7 a 1: Nem o mais pessimista brasileiro e nem o mais otimista alemão esperaria um resultado como aquele. Simplesmente inacreditável! Ou melhor dizendo, inaceitável! Que a CBF não tava jogando porra nenhuma, os mais sensatos já sabiam. Agora, levar um baile de uma seleção que suou para vencer de Argélia????? No começo dessa Copa do Mundo, em conversas com amigos, profetizei qaue a Alemanha seria a campeã da Copa 2014. Mas durante o torneio, até chegar as semis contra a CBF, começava a me arrepender do meu palpite. Os alemães detonaram Portugal, mas depois tiveram uma dificuldade tremenda nos outros jogos (quase perdeu para Gana). Então, por que os germânicos massacraram a CBF? Por duas coisas que os seguidores de Galvão Bueno teimavam em não enxergar: a CBF não demonstrou em nenhum momento organização dentro do campo e, sobretudo, das 32 seleções da Copado Mundo, a cebeefiana
foi a única que estava morrendo de medo de perder por estar jogando emcasa. Claro que temos que exaltar a força e organização dos alemães, mas as bonecas chorosas vestidas de amarelo também facilitaram muito o trabalho dos europeus, ao se perderem depois do segundo gol alemão.
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| Perdeu o caminho de casa e o rumo da prosa, né não David Luiz? |
Com um buraco no meio de campo do tamanho do cu de uma atriz pornô, com um Dante muito perdido na zaga, com um Fernandinho assustado (entregou dois gols para a Alemanha) e com um ataque inoperante (logo, logo, falamos do Fred), a CBF foi presa fácil para uma Alemanha que trocava passes e fazia gols com uma facilidade incrível. Parecia o PES (para quem não conhece, é um jogo de videogame de futebol) em nivel "very, very, very easy". Ninguém no estádio acreditava, mas era verdade: 5 a 0 para Alemanha aos trinta minutos do primeiro tempo.
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| Já, Felipão!b Acorda, porra! |
Segundo tempo? Pra quê? O jogo terminara aos 30 minutos do primeiro. Mas como aquilo não era uma pelada (pelo menos uma das seleções encarava o jogo com a seriedade de uma Copa do Mundo) veio o segundo tempo. Com Paulinho e Ramires no lugar de Hulk e Assustadinho, digo Fernandinho, o Brasil criou algumas chances para diminuir o vexame. Mas bastou a Alemanha colocar a bola no chão e entrar o Schurrle para sair mais gols. No banco de reservas, Felipão gritava, Murtosa dormia e Parreira começava a escrever a "Carta da Dona Lúcia" (vamos falar sobre isso, também). Em campo, além de levar um sacode histórico, a seleção amarela tinha que escutar "Olé" de sua própria torcida. Teve o gol do Oscar, mas que se foda! Fim de jogo: Manteiga Derretida 1 X Flamengo Como todo Flamenguista Sonha 7.
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| Além do uniforme, bem que o futebol do Flamengo poderia ser como o futebol dos alemães! |
Calma, caro internauta! O vexame dos vexames só está começando!
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