Sabe aquele cara que não divide biscoito trakinas com ninguém? Esse cara sou eu!

Sem viciados, sem crianças chatas... que lugar bom deve ser esse Complexo do Alemão!

Não dá para ficar eufórico, mas como é bom vencer do Vasco!

Nem parece ser o mesmo time que sofreu para vencer do Voltaço!

Para ler sobre este jogo, clique aqui!
 

Deus não gosta de intolerantes!

Ateus 1 X Datena 0

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Fudendo com a infância!

Alguém na Claro Tv vai perder o emprego!

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Estréia de mais uma seção no Photo Bobagem

Se vocês soubessem o trabalho para fazer isso...

Olá muchachos! Tenho a honra de apresentar a mais nova seção regular do meu blog: Bobagens Filmes! Trata-se de críticas bem humoradas sobre filmes poucos conhecidos, os famosos "Filmes B". Esta seção estará no novo blog que estou construindo (Calma, crianças! O meu blog sobre cinema ainda não está na net).

Para a nossa estréia, vou falar do bizarro filme "Centopéia Humana"

Cartaz dessa loucura.

Como foi que eu conheci essa pérola do cinema moderno? Um dia estava assistindo ao South Park e o episódio satirizava Steve Jobs (criador da Aple), que anuncia ao mundo o seu novo produto: o "HumancentiPad". O "produto" consistia em literalmente ligar três pessoas com a boca do predecessor pelo ânus da antecessor (o do meio era o Kyle) formando uma "centopéia humana".

Pensava que esse episódio era mais uma idéia escatológica (idéia que envolve fezes) dos criadores de South Park. Porém, pesquisando filmes de terror, deparo-me com o título "Centopéia Humana" e pensando que se tratava do episódio do South Park, descubro a aterradora verdade: "Centopéia Humana" foi um filme holandês (lembrando que as drogas são permitidas nos Países Baixos/Holanda) lançado em 2009.

Pois é, só podia acabar em piada!

A doideira começa como sempre: duas jovens americanas ficam perdidas no passeio das suas vidas (como sempre. Nesse caso estão na Alemanha), misteriosamente o pneu do carro dessas mocinhas estoura (como sempre) e as duas gurias acabam encontrando uma casa no meio do nada (como sempre). O dono da casa é um médico alemão, estilo Josef Mengele (como sempre) que no começo é todo atencioso com as garotas, no melhor estilo tiozão da Sukita (como sempre), para depois se revelar um sádico nazista com vontade de fazer algum tipo de experiência bizarra (como sempre). Ele sequestra (como sempre) as meninas, que junto com um turista japonês, irão formar a "Centopéia Humana". Com um bisturi na mão e um sonho no coração, o "Doutor Esquisitão" mostra para os seus reféns o "ser" que ele quer criar.

Meninos e meninas, não tentem fazer isso em casa!

A tal centopéia humana (que tem o japonês como "cabeça"), como foi dito acima, ligaria as pessoas no processo boca ao cú da outra. A única vez que vi algo semelhante, foi em um filme pornográfico, onde lésbicas ficam de quatro, uma atrás da outra, lambendo o rabo da outa. Enfim, voltando para o "Centopéia Humana", o mais alarmantre do filme: essa centopéia teria apenas um sistema digestivo para os três. Em outras palavras, um cagaria na boca do outro. Ótimo filme para assistir naqueles almoços de domingo. 

Numa tradução "Photo Bobagem": "Cagar. Eu tenho que cagar.". Alguém vai comer um pastoso!

Bem, não me peçam para contar o final dessa escrotice, até porque não assisti ao filme. Mas se você se interessou, clique no trailer abaixo e tente encomendar esse filme na sua locadora. Aposto que deve ser uma experiência única assitir tal "obra prima".

E se você conseguir alugar esse "inovador filme de terror" saiba que existem "Centopéia Humana parte 2" e "Centopéia Humana parte 3". E que hoje em dia, o diretor desse filme está sendo ameaçado de morte por causa da sua insanidade sua criatividade (clique aqui para ler sobre essas ameaças).

Se quiser saber um pouco mais sobre este filme, clique aqui!

Até o próximo

Vingança bem nojenta!

E o coitado do carro pagou o pato!

Clique aqui para ler sobre isso!

O que a garotinha ruiva diria sobre isso?

É Amendoim: tem mulheres que são foda!

Paraler sobre isso, clique aqui!

Se estivesse vivo, Charles Bronson curtiria isso no Facebook!

Dizem que esse "remédio" é "tiro e queda"! (Que bosta)

Para ver como se usa esse trabuco, clique aqui!

Sabe aquele cara que mandou o chefe tomar no cú? Esse cara sou eu!

E a Jéssica finalmente morreu! Vamos ver se a autora não inventa uma irmã gêmea para aproveitar a Carolina Dickman!

Papai Smurf manda lembranças!

Eles são azuis, eles que se entendam!

Para ler sobre isso, clique aqui!

Stalin deve estar dando gargalhada!

Diz a lenda que o nome dessa arma é "Punheta"!

Para ler sobre essa história, clique aqui!

Se não sabe brincar, não brinca!

Depois do Mundial, os "Blues" nunca mais foram os mesmos!

Para ler sobre isso, clique aqui!

Se quiser assistir esta agressão contra o gândula, o vídeo é esse:

Aí sim eu posso dizer: que merda!

Ministério da Bobagem adverte: feijoada e orgia não combinam!

Se quiser ler sobre essa "avalanche marrom", clique aqui!

Atrapalhando o descanso do papai!

Esses filhinhos de papai...

Paraler sobre essa história, clique aqui!

Cachorro no volante, perigo constante!

Morder ficou ultrapassado entre os cães!

Gato que leva ferramentas de fuga para presídio! Crocodilo tomando conta de maconha! Cachorro atropelando o dono! Será que está acontecendo algum tipo de "Revolução dos Bichos"?

Leia sobre essa nova "cachorrada" clicando aqui!

Chuck Norris aprova isso!

Fatality

Sabe aquele cara que não conseguiu resolver o cubo mágico? Esse cara sou eu!

"Tira essa farda que você é moleque!"

Mais um passo para tornar o Brasil uma Babacolândia!

Eu tô achando que esse juiz vai é bater uma punheta em casa!

Em primeiro lugar: hoje em dia é muito difícil ver uma criança ou um adolescente em uma loja de livros. É mais fácil ver eles na esquina fumando crack!

Em segundo lugar: mesmo que os jovens entrassem em uma livraria e folheassem um livro erótico, ficariam desapontados, pois tudo que estivesse no livro, eles já teriam visto na televisão!

Em terceiro lugar: É o mesmo Rio de janeiro onde o funk, com suas letras obscenas, é considerado uma forma de expressão?

Em quarto lugar: esse juiz não tem mais nada para fazer?

Bem, leiam essa história aqui, antes que algum juiz resolva proibir o meu blog!

As universidades estão baixando o nível!

"Você quer pedir ajuda aos universitários?"

Clique aqui para ler sobre essa história!

O cheiro deve ser uma beleza!

Isso que eu chamo de uma cagada genial!

Clique aqui para ler sobre esse barroso russo!

Esse reza para ser castrado!

E você aí, reclamando de assistir o DVD do "Patati Patatá" com o seus filhos!

Para ler esta história, clique aqui!

Zezé é de morte!

Novo filme: "O Esporro! Você tem alguns minutos de vida!"

Se você tiver coragem, leia esta história aqui.

Um canto que poderia durar mais tempo!

 

Geralmente, não assisto nada na TV Aberta e quando assisto é quase certeza que vou zuar aqui no "Photo Bobagem". Porém, sempre tento ser justo, e quando vejo algo que gosto, elogio e muito a obra televisiva! É o caso da microssérie "O Canto da Sereia", baseada na série homônima de Nelson Motta.

O que mais gostei dessa microssérie é que ela foge do lugar comum e nos apresenta uma história policial sem ser infantilizada ou censurada pela Rede Globo, que há muito tempo vem tratando o telespectador como uma criança que acredita que o Super-Homem só voa por causa da capa e vai imitar isso pulando de um prédio com um pano amarrado no pescoço! Dessa vez, a toda poderosa acertou em cheio!

Isis Valverde, que para mim era só um rostinho bonito na televisão, interpretou à vontade e com muita energia a cantora de axé bissexual Sereia, que ao longo de sua carreira profissional, foi colecionando desafetos que se tornam os principais suspeitos de serem o assassino que cala a sua voz. Cantando em cima de um trio elétrico, tento ações de uma estrela pop ou em cenas tórridas de sexo, a atriz não parecia forçada, dando muita naturalidade ao personagem.

Marcos Caruso, novamente um show à parte: fazendo o papel de um político corrupto, quase não dá para acreditar que é a mesma pessoa que interpretou o cômico Leleco de "Avenida Brasil". O mesmo digo de Camila Morgado, a empresária Mara que tinha um caso com a personagem título. Aí, talvez alguns liberais podem torcer o nariz pelo fato de não ter aparecido nem sequer um beijo entre as duas. Na minha opinião, isso não diminui em nada a excelente história que se desenrola.

E, na minha humilde opinião, o grande destaque dessa trama fica acargo de Marcos Palmeiras, como o segurança e detetive particular Augustão. Com direito a baforadas de cigarro, Augustão nos faz lembrar dos antigos detetives de filmes "noir", que possuem um caso com a vítima, narram a história que se desenrola, dedicam a sua vida para descobrir quem é o assassino, desconfia de todo mundo, junta pistas, até se deparar com a terrível verdade.

Não posso esquecer do excelente ator João Miguel, fazendo o fã devoto Só Love. O primeiro trabalho que vi deste ator foi como o Ranulpho do filme "Cinema, Aspirina e Urubus" (recomendo). Sempre perto de sua deusa Sereia, Só Love não é o esteriótipo cômico de homossexual que geralmente vemos nas obras televisivas. A dor da perda do seu ídolo é realmente forte,coisa que só um grande ator pode emprestar para o seu personagem. E João Miguel está de parabéns ao dar vida ao Só Love.

Outros personagens também merecem elogios. Entre eles a mãe de santo Marina de Oxum, interpretada por Fabiula Nascimento (a Olenka de "Avenida Brasil"), Paulinho de Jesus (Gabriel Braga Nunes), Tuta Tavares (Marcelo Médici), Vavá (Fábio Lago) e, dentro das limitações da atriz estreante, a delegada Pimenta (interpretada pela cantora de axé Margareth Menezes). 

Li na internet que a Globo mudou o final do livro de Nelson Motta. Sobre isso, não posso dar uma opinião pois não li este livro. Mas acredito que o final da Globo também agradou ao telespectador. O único ponto negativo dessa trama é que ela foi muito curta. Realmente uma pena! Pois o "Canto da Sereia" nos mostra que não é preciso os gritos irritantes de Carminhas e Ninas, ou um marmanjo que curte uma chupeta, nem mesmo um capitão babaca, para fazer sucesso no Brasil. O que é necessário é ter uma excelente história e deixar o público se apaixonar por ela.

Essa foi a minha humilde opinião!
    

Papai sabe o que o filhinho quer!

Ho, ho, ho, playboyzinho de merda!

Clique aqui para tentar entender como a nossa justiça funciona!

Jair Bolsonaro não tem sentimentos!

"Além de intolerante é um político brasileiro"!

Clique aqui para ler essa história!

E aqui para conhecer o tipo de político que colocamos no poder!

Sabe aquele cara que dá oi para as amigas e depois fica olhando a bunda delas? Esse cara sou eu!

Allahalla! (Traduzindo: Ô, meu Deus!)

A mando do Wonka Lonka!

Esse mundo está muito violento!

Clique aqui para ler sobre esta história!

Protegendo a "marvada erva"!

Isso que eu chamo de "lágrimas de crocodilo"!

Gato que leva ferramentas para presídio! Crocodilo que toma conta de maconha! Logo, logo, teremos cachorro sendo acusado de aceitar suborno e jegue que não paga pensão para os filhos!

Bom, se você quer ler sobre essa "crocodilagem", clique aqui!

Não adianta dá descarga: a merda sempre volta!

Tv por assinatura, eu te amo!

Para conhecer os novos "guerreiros" que irão invadir a tv aberta, clique aqui!

Sabe aquele cara que assiste ao Bob Esponja? Esse cara sou eu!

"O que iremos fazer amanhã, Morena?" / "Amanhã tentaremos fugir de novo, Jéssica!"  

Fenômeno sempre aberto à novas experiências!

Refazendo uma famosa frase: "Quem tem fuleco, o Fenômeno não perdoa"!

Para ler sobre essa zoofilia, clique aqui!

Melhor jogador do mundo! Terno mais escroto da galáxia!

Malvado esse Cristiano!

Deixando de lado o mau-gosto para escolher ternos (ano passado, ele foi com um terno de veludo vermelho-vinho), parabéns para Lionel Messi por mais este record quebrado! Joga muito, faz muitos gols, ganha vários títulos e, mas do que tudo isso, continua sendo uma pessoa simples! É sem dúvida o "Rei do Futebol" na atualidade. E se não ganhar uma "Copa do Mundo", utilizo uma frase que Fernando Calazans disse sobre o fato de Zico também não ter uma Copa do Mundo: "Azar da Copa!". 

Se for usar botox, pense duas vezes!

Quanto será que a Anjelica Houston pagou para ficar assim?

Para ler sobre esta notícia, clique aqui!

Bem mais gostosa que as outras barbies!

O Ken deve querer se matar por não ter um piu-piu!

Essa beldade o Evo Morales não mostra. Acho que a seleção brasileira vai repensar sobre jogar em La Paz. Para ver mais fotos, clique aqui!

O que essa internet está fazendo com os nossos jovens?

Duas montagens envolvendo o tema internet! A primeira seria cômica se não fosse trágica. Mas que se foda, eu dou risada mesmo!

Politicamente corretos que me desculpem: mas foi uma morte bem escrota!

 A segunda, é igualmente idiota:

Se ainda fosse para ver pornografia...

Aí eu pergunto: a internet é nociva ou os nossos jovens tem merda na cabeça?

Para ler a primeira notícia, clique aqui!

Para ler a segunda, clique aqui!

Onde vamos parar?

Quem pode duvidar de uma carinha dessas?

Para ler sobre esta "cachorrada", clique aqui!

Sabe aquele cara que dá uma encoxada na prima? Esse cara sou eu!

A Glória Perez deve achar que o português é uma língua universal!

Aqui é "Curinthians", porra!

O Léo gostou dessa!

Leia a verdadeira notícia, clicando aqui!

Deu para ver até o outro buraco!

O Cazaquistão exportando sua cultura!

Leia esta notícia aqui!

Não dá para exigir perfeição

E a Barbie continua subindo pelas paredes!

Para ler esta notícia, clique aqui!

2013, aí vou eu!

Olá pessoal! Depois de um bom tempo sem novidades, volto a postar no blog! Viajar para visitar parentes foi a principal causa deste hiato sem trabalhar neste espaço (tá, isso não é trabalho). O que importa é que o mundo não acabou e eu pretendo continuar com esta experiência que é o Photo Bobagem.

Espero que vocês gostem!

Pelo menos, tenho um fã!