O Galo foi depenado!

Eu acho que esse será o começo de um péssimo ano!

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Caiu? Chama o tapete que ele te salva!

Vergonha à vista!

O Fluminense caiu por que a Portuguesa escalou um jogador irregular? Não! O Fluminense caiu por que o Coritiba venceu do São Paulo? Não! Vasco caiu por causa do quebra-pau em Joinville? Não! O Vasco caiu por que levou um cacete do Atlético Paranaense? Não!

Então, por que esses dois times caíram? Simples: porque fizeream uma campanha rídicula no Campeonato Brasileiro de 2013. O Vasco era um dos fortes candidatos à queda, pois no Cariocão já demonstrava que não tinha elenco para encarar a elite do futebol nacional. Agora, o Fluminense, campeão brasileiro do ano passado, não conseguiu repor a perda de alguns jogadores importantes (Thiago Neves caiu fora, Fred lesionado) , tentou solucionar o problema com a troca de treinadores e colocou garotos para disputar o Brasileirão. Some tudo isso, e a resposta não poderiaser outra: rebaixamento

Portuguesa e Flamengo podem até ter errado ao escalar jogadores irregulares, mas os seus jogos não influenciaram em nada na queda de Vasco e Fluminense (o jogo entre Flamengo e Cruzeiro era praticamente um amistoso festivo). O problema é que Flamengo e Portuguesa abriram brecha para dois times que, não conseguiram se salvar em campo, tentarem permanecer na primeira divisão através do STJD.

O tapetão pode até salvar Vasco e Fluminense, mas na minha opinião, não vai conseguir esconder a incompetência dos dois clubes.

P.s.: O "gênio CBF" adora realizar desejos!

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Clássico na segundona!

Ema, ema ema, cada um com seus problema! O meu time é campeão da Copa do Brasil!

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Preconceito contra cabelo!

Assino embaixo, little Michael!

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Enquanto isso, eu chorando para conseguir R$ 10 com a minha mãe!

Não dá vontade de mandar alguém ir tomar no cú?

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Monteiro Lobato deve estar se revirando no túmulo!

Era roubar uma casa, ou dar a bunda pro Visconde de Sabugosa!

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Para ficar chique, vale tudo!

Ela vai colocar uma prótese para poder usar o sapatinho!

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Cabeças irão rolar

Vai ficar lindo na sua estante, Sub-zero!

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Aposta arriscada!

Vou torcer como um louco para o Fluminense permanecer na série A!

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Noventa minutos sofridos! Final de ano feliz! Meu Flamengo venceu e eu vou dizer como!

Depois de sofrer por 86 minutos (quando saiu o gol do Elias), assistir a todos os noticiários da televisão, assistir aos gols do título umas quinze vezes pelo Youtube, ler os jornais que a minha mãe comprou e cantar o hino do Flamengo a cada 20 minutos, finalmente sento à frente do computador e digito como foi a minha noite durante a final da Copa do Brasil 2013.

Senta que lá vem história!

Cheguei em casa com a partida entre Flamengo e Atlético Paranaense já nos cinco minutos do primeiro tempo. Com um certo receio de quem já viu o time fracassar em outras finais (Grêmio, Santo André...) e passar vexames ainda piores (América do México, Olímpia do Paraguai, Libertadores de 2012),dou uma olhada no placar do jogo. 0 a 0, e o meu coração dá uma acalmada:

Cai fora, gordinho! Teu fantasma não vai estragar minha noite!

 
O coração se acalmou, mas não por inteiro: apesar do resultado favorável, eram apenas cinco minutos do primeiro tempo! Ainda tinha muita coisa para rolar. Guardo o material de estudo e sento ao lado da minha mãe! Meu pai não gosta muito de assistir às decisões importantes do Flamengo, e por isso, já está na parte de cima da casa, acompanhando o jogo pelo rádio. Talvez, tenha sido uma decisão inteligente por parte dele, afinal, seria triste demais ver o Maracanã calado por causa de mais um desastre:

Maracanazo 2?

 Mas, por algum motivo, fiquei na sala. Do que adiantaria ficar trancado no quarto? Só iria ficar mais nervoso? Então, que se foda: vou assistir o jogo até o final! E se no final, o Flamengo for derrotado, não estarei triste sozinho: estarei calado junto com uma nação inteira.

Calado nada: ia chorar que nem o camarada aí de cima!

O jogo estava tecnicamente ruim. O Flamengo não conseguia criar jogadas de ataque e o Atlético Paranaense apenas dava chutões para quem sabe encontrar um desvio salvador.

_ Calma, calma, toca a bola! - gritei como se eu fosse o Jayme de Almeida.

Jayme não gostou dessa comparação!

Em um dos raros momentos de espaço para o Flamengo, Carlos Eduardo dominou a bola e tinha duas opções para o passe: Luiz Antônio sozinho do lado direito, pronto para fazer o Maracanã explodir e Paulinho do lado esquerdo, marcado por dois atleticanos, apontando para Carlos Eduardo passar para Luiz Antônio. Adivinhem para quem o craque de 500 mil reais passou:

Se o Flamengo perdesse o título, você não estaria com esse sorrisinho na cara, Cadu!

 Depois desse lance escroto, onde o Carlos Eduardo foi xingado por mim e pela minha mãe, ainda teve bola no travessão, mandada por uma falta bem cobrada por Luiz Antônio. E mais nada nesse primeiro tempo. Elias preso na marcação, Carlos Eduardo fazendo merda no primeiro tempo, Hernane muito longe da área, André Santos cruzando para algum fantasma! O time do Flamengo jogou muito mal o primeiro tempo. Ainda bem que o Atlético/PR era pior, pois o seu maior astro, o veterano Paulo Baier era anulado, e que a zaga do Flamengo estava firme.

_ O 0 a 0 é nosso! Mas ainda falta 45 minutos! Puta que o pariu, o Flamengo tá complicando esse jogo! Porra, por que não venceu na Vila Capanema! - pensei comigo.

Mais 45 minutos! Haja coração!

Teve horas que o meu batimento cardíaco estava no ritmo de carnaval

Finalmente, vou ao banheiro, pois não conseguia sair da sala durante o primeiro tempo. Aliás, devido o nervosismo, esqueci até que estava com fome. Estava focado nessa decisão.

Focado! Entenderam a piada?

Começa o segundo tempo, e o jogo continua uma merda! A torcida do Flamengo cantava, apoiava, mas nada de sair um gol! Tava complicado ser otimista e não visualizar a cena do Atlético Paranaense fazendo 1 a 0 e fudendo com a minha noite! Apesar de jogar mal, o time de Vagner Mancini só precisava de um momento, um único momento, para voltar para Coritiba com o título na bagagem.

Não queria ver esse sorriso no final do jogo!

  Jayme de Almeida mexe no time pela primeira vez: tira Carlos Eduardo (até que enfim) e coloca o volante Diego Silva, liberando Elias para o ataque. Deu certo: o Furacão dava espaços (0 a 0 era do Mengão) e o Rubro-negro carioca começou a criar chances de gol: quase um golaço com o Paulinho. Quase um belíssimo gol de voleio com Hernane.

- Uhhhhhhhhh! - era o que se escutava na minha casa e nas arquibancadas do Maracanã.Tava pintando gol! Podia sentir. Que se dane 1996, 2004, 2008 e 2012. Sentia que o Flamengo eracampeão da Copa do Brasil!

E aos 42 minutos do segundo tempo, depois do goleiro Weverton defender um chute de Hernane,cara a cara com o Brocador, o mesmo Hernane cruza para encontrar Paulinho na área, que dá um drible sensacional no defensor atleticano e rola a bola para Elias, que com um toque, fez o Maracanã balançar de alegria e 70 mil torcedores gritarem em coro "´Gooollllllllllllllllll".

Pulei do sofá e tomado de emoção, beijei o chão da sala.

Assim como Usain Bolt, o negão aqui beijou o chão!

-Quanto será que o juiz vai dar de acréscimo? - perguntei, como uma raiva danada do André Santos, que arrumou confusão com Ciro. Ambos expulsos e mais cinco minutos de sofrimento!

_ Puta que o pariu! Agora será foda! - falei.

Paulinho por pouco não aumentou.

_ Era para terminar a partida, Paulinho! - disse como se estivesse jogando junto como o Mengão!

Mas se não aconteceu gol com Paulinho, era porque o gol do título estava destinado para ser de alguém que se tornou um símbolo desse Flamengo 2013. Luiz Antônio (jogou pra cacete) avançou pela direita, deu um vão de pernas no zagueiro atleticano e cruzou para Hernane, que fez o gol para torcida gritar definitivamente: "É tri-campeão"!

- Acabou! Acabou! Acabou! - gritei.

E realmente acabaria! Flamengo, com a força de sua nação, conquista a Copa do Brasil 2013. Em uma ano que "não ser rebaixado" estava bom demais. Improvável, sim! Mas no futebol não existe impossível! O Furacão era forte, mas o Urubu conseguiu voar mais alto e chegar até os céus.

Pode comemorar rapaziada! Vocês mereceram!

Nunca será!

Isso que dá, trazer esses "tiras" gringos para trabalhar no Rio de Janeiro!

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Who's bad?

Mesmo depois de morto, o Michael continua nos surpreendendo!

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Falta do que fazer + maldade = babaquice

Tem que afogar o ganso sem vaselina!

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"Obla" de mais um plano infalível!

Pode investigar o Cascão também!

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Perdeu alguns quilos de gordura, e ganhou uma salsicha!

Medicina moderna: você entra para fazer uma redução de estômago e sai com uma terceira perna!

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Inteligente pra caralho!

iiiiiiiiiiiiiiiiiiióoooooooooooooooooo!

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Vida, vida, vida! Que seja do jeito que for! Mas que não seja bebendo cerveja ruim e quente!

A Amarilys tá precisando levar uma surra de pau preto!

E foi descobrir isso com 17 anos!

Nem passou pela minha cabeça essa hipótese! (pelo menos, não na cabeça de cima)

Brincadeiras à parte, essa parece ser uma notícia séria. A jovem britânica se chama Jacqui Beck e ela possui uma síndrome rara chamada Síndrome de Rokitansky.

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E aqui para ler a notícia.

Já disse e repito: este mundo está perdido!

Apesar dos esforços, a rosca acabou queimando!

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Fãs: seres que adoram mostras sua escrotice em público!

Se eu tivesse uma fã, pediria um beijo em outro lugar!

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Arte??? Sei!

Pai: "Filho, você tá dando a bunda?"/Filho: "Não pai! Estou fazendo arte!"

Imagino como deve se chamar essa "obra-prima": "Cú arrombado"!

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Esse cidadão não tem amor as suas bolas!

Quebrar loja é moda! Pregar o saco é foda!

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Se ficasse em casa jogando videogame, isso não aconteceria!

Falou e disse!

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Che Guevara lutou por isso: cubanos com salários atrasados no Brasil!

Brasil, um país de todos!

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Se já não bastasse fazer o papel de uma puta, ela agora quer interpretar uma política?

Escuta quem sabe fazer isso, Deborah!

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KLBolacha

O adversário não aguentou um minuto!

Clique aqui para ler a notícia verdadeira! (Cara, o Bruno enfiou a mão na lata do adversário)

Alguém, por favor, resgate essas pobres almas!

Pobre cachorro! Sem opção do suicídio!

Clique aqui para ler essa "importantíssima" notícia!

Vida, vida, vida, que seja do jeito que for! Mas que não seja aturando babaquices de gente carente!

Essa novela é tão boa quanto o ataque do Corinthians!

Essa é a importância de estudar marketing!

O responsável por essa brincadeira deve ter passado no RH!

O supermercado responsável por essa "genialidade publicitária" faz parte da rede norueguesa Europis. Utilizando as palavras do saudoso Mussum: "Cacildis! A Europis levou no forévis!".

Clique aqui para ler sobre essa escrotice de Halloween.

Por essa, o Brad Pitt não esperava!

Só faltava a morta se chamar "Mari Queiti".

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Que cachorrada!

Dálmatas não perdoam facilmente!

Clique aqui para ler sobre mais uma sacanagem do homem contra os animais!

Tá querendo levar a luta para o chão!

Se não tiver fio terra, tô me candidatando para resolver o problema dessa mina!

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Tamu voltando, cumpadi!

Olá pessoal! Depois de uma breve parada (breve????? Se tá querendo dá uma de João sem braço, né negão?) o Photo Bobagem volta a sua programação normal! A "paradinha" foi por causa de um concurso público para qual estava estudado (se passar, vai pagar a pizza, né Odirlei?). Antes de começar a postar, gostaria de fazer algumas considerações:

Visualmente, como vocês podem perceber o blog agora é todo "blue". E o logo também mudou:

Adeus, logo velho!

Feliz, logo novo!

A seção "Bobagens no Futebol" fica para o próximo ano! Gostei muito de fazer o "Bobagens no Futebol", porém,  a pausa nas postagens do blog (o último "Bobagens no Futebol" foi na décima rodada do Brasileirão) e o tempo que era gasto para produzir o material dessa seção acabaram influenciando nessa minha decisão. Quero amadurecer melhor a ideia, de forma que não atrapalhe o andamento do blog!

A última vez que postei esse logo, o meu Flamengo tava no Z4!

O "Bobagens Filmes" continua firme e forte, com os piores filmes já produzidos pelo homem. E podem ter certeza, encontrei cada pérola:

Preparem a pipoca para mais um campeão de bilheterias!

Tenho algumas ideias para o blog, e elas irão aparecer conforme forem amadurecendo! Por isso, tirem as crianças da sala, pois as "Bobagens" voltaram!

Mas voltamos, porra!

Aviso!

O blog dá uma rápida parada pois estarei viajando! Brevemente volto a postar mais coisas aqui! Até lá pessoal!

Barcelona 8 X Santos 0 em oito montagens!

Bem, o time do Barcelona não conseguia entender porque o Brasil mandou o décimo terceiro lugar para levar uma "currada" em rede nacional:

Com o Neymar já tinha levado de quatro do Barcelona!

Ao final do jogo, Messi mostrou que é um cara humilde e desejou que o Santos visitasse o Camp Nou mais uma vez:

O Messi só está mostrando cinco dedos para não humilhar ainda mais o "Bragantino do Litoral"!

Não foi fácil para o jovem time santista. Muitos jogadores não conseguiram se controlar, devido ao placar elástico e a vergonha histórica:

Alguém dá uma chupeta para esse menino!

Pessoas comuns ficaram extremamente revoltadas com a tamanha violência que o Barcelona estuprava os "Meninos da Vila":

O Barcelona deveria ter jogado sem goleiro!

Até mesmo Pelé, maior jogador do Santos e do mundo, não sabia onde colocar a cara:

Pois é, Rei: teu time apanhou que nem mulher de malandro!

O técnico interino Claudinei estava visivelmente preocupado com o seu futuro:

Não vai mesmo: gandula tem mais posse de bola que o seu time!

Para tentar animar a sua torcida, funcionários do Santos prometiam um futuro melhor:

Talvez, não tenha mais o segundo jogo! O presidente do Santos já está satisfeito!

Mas o que interessa mesmo, é que para vergonha da sua história, o Santos dançou a nova moda do Brasil: 

Dançaram o quadradinho de oito e levaram no redondinho de quatro!