Cuidado para não se "afogar" na cerveja!

Se beber, não nade!

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"Timão" mesmo, só na Bolívia!

Vai pro "The Strongest" então!

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Longe de mim bancar o patriota revoltado, mas acho muito estranho o pai de um futebolista boliviano falar desse jeito dos times brasileiros. Afinal, só o Grêmio tem mais títulos internacionais (quatro, segundo a Wikipédia) que todos os times da Bolívia (que não possuem títulos internacionais).

Sax sex!

"Aprender a tocar saxofone", anotado!

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Proibido "Patrícia Amorim"!

Depois de tantas alegrias que ela deu para os rivais, quem sabe o Fluminense a deixa usar a piscina das Laranjeiras

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"Num filme o que importa não é a realidade, mas o que dela possa extrair a imaginação.", Charles Chaplin

Pessoal, bem-vindos a mais um

  

E neste post iremos falar de um "crássico" do cinema de terror "B" (ou "C", ou "D", na minha opinião chega a ser um "M"), "O Lago dos Zumbis" de 1981.

Até que o cartaz é bem feito!

  

Sem muita demora, vamos falar sobre essa película: Lá pros cafundós da França, um vilarejo é invadido por uma tropa nazista, que apesar da "superioridade ariana", acaba sendo derrotada por um bando de bêbados e velhos. Os moradores do vilarejo resolveram jogar os corpos dos nazistas em um lago, ao invés de enterrá-los ou deixar os urubus da época cuidarem dos cadáveres. E aí começa a merda: além de estragarem um lago natural, os nazistas voltam do além como mortos-vivos.

Pela cagada de jogar corpos no lago, todo mundo irá se fuder no vilarejo!

E não eram zumbis normais! Não meninos, os caucasianos nazistas, por alguma brincadeira do destino, ficaram com a pele verde, como se fossem homens-sapos.

Não confunda a Bruxa Malvada do Oeste (Mágico de OZ) com um dos zumbis verdes do "Lago dos Zumbis"

E além de peles esverdeadas (uma maquiagem escrota demais), o zumbis eram meio tarados, pois não podiam ver uma mulher pelada, que logo corriam atrás dela para dar uma mordida no pescoço da coitada. Uma vândala que arrancou a placa de "Proibido Nadar no Lago", uma mulher que foi comprar uma baguetti para o café da manhã e um time feminino francês de basquete estão entre as vítimas dos mortos vivos. Todas peladas! (menos a mulher do baguetti, que acabou morta e mostrando a calcinha)

A zumbizada pira desse jeito!

   Realmente, não me lembro dos zumbis terem atacado algum homem do vilarejo. E olha que foram os homens locais que os derrotaram na Segunda Guerra Mundial.

Ficou tirando foto e acabou sendo encoxada pelo zumbi!

Mas entre estes zumbis verdes e tarados, existe um zumbi bacana (puta que o pariu!), de cabelo loiro e verde como um abacate, que quando era vivo teve um caso com uma piriguete qualquer do vilarejo e acabou fazendo uma filha nela. Com a bondade do seu coração morto, o zumbi bacana reconhece a filha e passa a protegê-la dos outros zumbis, chegando até a sair no braço com um de seus companheiros mortos.

Imagina a felicidade dessa garota por saber que o seu pai é um zumbi escroto e nazista!

  Não vou contar o "emocionante final" dessa merda (sim, eu assisti isso) e já vou dizendo: o filme é muito ruim.Tão ruim, que o diretor apelou para nudez gratuita, pois quem se importaria com um filme tão mal feito, com crateras na história, se uma buceta peluda está aparecendo toda hora.

Já sabe a regra: ficou pelada, virou comida de zumbi (no bom sentido)!

Se faltava recursos na época (repito, o filme é do começo da década de 80) pelo menos a história poderia ser melhor. A idéia de juntar o nazismo com o sobrenatural é boa, e provavelmente deve ter sido pioneira na época. O problema é que o filme apela ou para nudez, ou para o sentimento paterno do zumbi, o que deixa o nazismo em terceiro plano.

Hittler: chefe dos zumbis e idealizador da "superioridade verde"!

É muito cedo para dizer se "Lago dos Zumbis" é o pior filme do gênero que já assisti (indo ao cinema me deparo com o filme "Meu namorado é um zumbi") mas não vai deixar saudades para mim.

Disse um zumbi de verdade

Abaixo, encontrei um trailer (sem legendas) do filme

E para finalizar com chave de ouro, mais uma foto do time feminino de basquete francês (já que mulher pelada é a melhor coisa desse filme) 

É apelação, mas eu gosto!

Pessoal, esse foi mais um

Até o próximo!

Lá o bicho pega mesmo!

"O inimigo será abatido"!

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Sinhozinho Ronald!

E "ai" daquele que reclamar!

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Tirem as crianças da sala!

Pela cara do peladão, ele adorou ser "invadido"!

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E criticavam a ditadura!

No papo, todo mundo se entende!

Humor-negro à parte, o assunto não é tão simples como parece! Por um lado, um presidente de um partido, que se orgulha de ter lutado contra a ditadura, pedindo uma regulamentação da imprensa, soa como hipocrisia. Por outro lado, mesmo sendo um jornalista formado, não sou tão inocente a ponto de acreditar que as empresas jornalísticas são santas e imparciais. Muitas dessas empresas não passam de balcões de favores escusos, que passam muito longe do que é pregado nos manuais da profissão.

O PT, como qualquer outro partido político no Brasil, tem os seus pecados sim, que devem ser investigados e que os culpados paguem pelos seus crimes. Mas que a imparcialidade passa longe das mesas de pauta, isso já não é nenhuma novidade.

Se você acha que estou em cima do muro, não tem problema: é em cima do muro que a gente pode ver melhor os dois lados.

Caso você queira ler sobre a notícia e tirar as suas próprias conclusões, clique aqui!

Se beber, não saía na chuva!

Isso deve ter doído pra cacete!

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"Conduta imprópria"! Sei!

Pra que falar embromado? Porra, o Chefe da igreja católica da Escócia curtia um cú, e pronto acabou!

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A crise está pegando todo mundo!

Cuidado, esse ladrão não usa Listerine!

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Drogas Express

O Charlie Sheen compraria o táxi com tudo que tem dentro!

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Au,au, gostosa!

E depois foi fumar aquele cigarrinho!

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Quem ri por último...

Sei lá, comecem a imitar a Regina Casé!

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Lula exportando o "jeitinho" brasileiro

O presidente do Equador, Rafael Correa, parece ser um bom aluno!

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E vamos falar de futebol!

O Palmeiras quase conseguiu...

Sou a favor de acabar com as dancinhas no futebol!

...mas o seu carrasco entrou e resolveu fazer gol!

Pobre porquinho!

Enquanto isso, no Rio de Janeiro, tudo normal!

O Seedorf vai se acostumar rápido!

Game Over!

O Kratos vai "esconder" os jogos nesse ladrão!

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Só na borracha!

O que faz a falta de mulher!

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Que pena!

Se tirarem do ar o "Zorra Total", eu paro de assistir televisão!

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E o meu Carnaval foi...

Dá-lhe, pessoal! Depois de quatro dias de Carnaval, volto a postar no Photo Bobagem. E foram quatro dias de Carnaval bem aproveitados, pois as coisas que aconteceram comigo são matéria prima para o meu blog. Vejamos:

Sábado, fui para São José dos Campos passar este feriado na casa de um amigo. Chegando ao local onde ele trabalha, as pessoas já comentaram sobre o meu blog (opa, estou no caminho certo para o sucesso) e o meu amigo já perguntou se a seção "Coisas que eu não consigo entender na porra da novela Salve Jorge" não estava queimando o meu filme graças às frases que faço satirizando a música "Esse cara sou eu de Roberto Carlos". Respondi que a intenção é essa: fazer as pessoas acharem graça. E pelo visto, estou conseguindo.

Isso ainda vai me deixar famoso!

Depois, fui para casa dele e sem ter muito o que fazer, assisti ao filme "Coração Selvagem", de David Linch, com Nicolas Cage, Laura Dern e Willen Dafoe encabeçando o elenco. Achei o filme estranho pra cacete, mas o pior, é que Willen Dafoe (interpretando Bobby Peru) conseguiu ficar mais feio do que de costume. Ao fim do filme, tentei beber um copo grande de Vodka para ver se esquecia da face monstruosa de Dafoe no filme.

Fala que não é motivo para beber!

No dia seguinte, fui a um churrasco na casa de outra grande amiga, que no dia anterior, contou sobre o caso da lésbica que enfiava uma linguaça na xana para fingir que era homem e enganar a parceira. Comprar linguiça para o churrasco teve outra sensação depois de ouvir esta história (de nojo, para deixar claro).

Será que não dava mau cheiro?

O churrasco foi maravilhoso e no fim da tarde ainda assisti ao programa da Eliana, que estava querendo arrumar namorados para algumas famosas (Milene Pavorô e a Mulher Melancia teriam o meu afeto).

Eu vou!

Na segunda-feira, comecei o dia lendo que a ex-vice miss Bumbum (oh my motherfuck God!) "causou" no Carnaval de Samba de São Paulo, por que a escola de samba pela qual ela desfilava a convidou a se retirar pois a fantasia da moça estava incompleta. A ex-vice do bumbum argumentou que prometeram um lugar de destaque no carro alegórico, mas a colocaram no meio da fumaça. O mais engraçado da história é a voz de travesti da moça.

Talvez você não reconheça a moça. Deixa ela virar de costas!

Ainda lendo notícias na internet, vi que a Daniela Mercury levou um golpe na boca e que o Papa Bento XVI renunciou. Estas última notícia foi assunto entre eu e os meus amigos. Teorias da conspiração não faltaram na mesa.

Foi no segundo "Bobagens Filmes"!

Depois, saí com a minha amiga, não conseguimos entrar na matinê do Sesc joseense e fomos para casa dela, jogar videogame. Com o joystick do Playstation 2 nas mãos, relembrei clássicos do Atari como Seaquest   e Megamania. Porém, jogando Fishing Derby, levei um couro da mãe da minha amiga e ainda tive que escutar "Te detonei três vezes!" a tarde toda dela.

Nesse jogo, apanhei feito criança!

No final do dia, assistimos ao bom filme "O paraíso é aqui" na base da paciência, pois o sinal da TV por assisnatura estava ruim e a imagem ficava travando toda hora. Teve gente que queria tacar qualquer coisa na televisão pra ver se ela pegava no tranco.

À noite, assistindo a um programa na Rede TV, tive o desprazer de ouvir a Ângela Bismark falando da importância da reconstrução do hímen. Isso foi demais para mim e resolvi terminar o dia ali mesmo.

Esta senhora conseguiu ficar virgem de novo!

Na terça-feira assisti ao filme "Lago dos Zumbis", do gênero terror/pornô. Não vou falar muito do filme agora pois ele estará no "Bobagens Filmes". Depois, à tarde, finalmente consegui entrar na matinê do Sesc, e curtir um pouco do Carnaval. Na verdade, fiquei mais olhando as mamães gostosas do local do que prestei atenção nas músicas que tocavam.

À noite, mais um clássico do Cinema: Tango e Cash! Assistindo a este filme, penso: o que será que aconteceu ao cinema americano para começar a fazer filmes de gênero duvidoso como a "Saga dos Vampiros Purpurinas"?

Se os jovens de hoje soubessem o que é cinema...

Quarta-feira voltei para Taubaté, com uma dor de garganta que quase resultou numa pneumonia e que não me deixava voltar para o batente aqui no Photo Bobagem (toma vergonha na cara Odirlei! Batente?). Eu acho que isso foi tudo que eu fiz no Carnaval.Como eu disse, a quase pneumonia me fez atrasar um pouco os posts aqui no blog. Mas, voltamos a nossa programação normal. Até mais pessoal.

Ah, já ia esquecendo: tive um pequeno "affair" com a gatinha aí de baixo!

A Megan Raposa conheceu o Leleizinho Cachorrão!

Este post é dedicado às irmãs Daniele, Denise, Débora Borges; à mãe delas Dona Marlene; ao namorado da Denise, Jaimes; e é claro ao meu grande amigo Guilhermo Codazzi! Muito obrigado pela estadia aí em São José dos Campos.

P.s.: Avisa à Dona Marlene que vai ter revanche no "Fishing Derby"!  

Aviso!

Darei uma pequena parada com o blog e depois do Carnaval volto com mais "Photo Bobagem". Curtam os posts abaixo e até a próxima semana!

O papai está chegando, potrancas!

Futebol e provocações!

O Joey Barton não jogaria na "Liga Amazônica"!

E o Muricy tomou as dores do Neymar:

O Muricy bem que gostaria de esquecer!

Se você quiser conhecer um pouco de Joey Barton (já que esse babaca é mais conhecido pelas suas cagadas do que pelo seu futebol) clique aqui!

Se você quiser ver as "grandes jogadas" de Joey Barton clique play no vídeo abaixo!

Haja sal de frutas depois!

Pobre vaso! Depois é ele que vai ter que aguentar a merda toda!

Clique aqui para conhecer o japonês-avestruz!

"Telefonicú"

O prisioneiro só foi pego porque se recusou em colocar o celular em modo vibrador!

Clique aqui para ler sobre esta história!

"Cinema-verdade? Prefiro o cinema-mentira. A mentira é sempre mais interessante do que a verdade.", Federico Fellini

Olá pessoal, hoje vamos curtir mais um

E o filme de hoje é a espetacular crítica contra o sexo antes do casamento. Apresento-lhes o filme de 2007 "Vagina Dentada" (ou Dentata) que irá fazer vocês (homens) pensarem duas vezes em colocar o pipi na pererequinha alheia.

Pode ter certeza que essa vagina não vai sorrir para você

A história é o seguinte: uma adolescente prega a importância da castidade para os seus colegas, usa anel de pureza, mas começa a ter uma coceirinha na perseguida, ao ponto de ter vontade de experimentar os prazeres da carne. Ela conhece um garotão e os dois vão juntos para uma caverna perto do mar. Chegando no local, a mocinha começa a fazer cú doce e resolve que ainda não era o momento de desabrochar. O meninão (que já estava de barraca armada) resolve estuprar a moça, pois ele não andou tanto para só dar uns beijinhos naquela caverna. A decisão de forçar o sexo resultou em apenas uma coisa para o taradinho adolescente:

Sim, o pobre rapaz só vai poder mijar sentado agora. Sem entender porra nenhuma, a jovem saí pedalando da caverna e chega na sua casa bem assustada. Pesquisando o termo vagina dentata (que em latim significa vagina com dentes) a mocinha fica preocupada se esse não é o caso da sua perseguida e resolve procurar um ginecologista. No consultório, o doutor resolve bancar o espertinho e tenta se divertir onde deveria trabalhar. Resultado:

Não meta o dedo em qualquer lugar

 Sim, a vagina devora os dedos salientes do dourtor tarado. E mais uma vez, sem enteder porra nenhuma, a menina sai correndo do consultório, direto para sua casa. Eis que ela conhece um carinha todo carinhoso, todo cheio de amor, um verdadeiro cavalheiro. O carinha consegue traçar a mocinha sem ter o seu bilau mastigado. Porém, o carinha não era tão legal assim, e na verdade, ele tinha apostado que poderia comer a protoganista. Resultado:

A imagem é igual à outra pois não encontrei muitas cenas desse filmaço!

Sim, mas um pinto é brutalmente fodido pela vagina dentada. Eu acho que você já pegou a idéia desse filme. Aliás, uma idéia bizarra e aterrorizante, que faz muito marmanjo cruzar as pernas só de pensar na situação.

Imagina colocar o pau numa coisa dessas!

O filme é uma crítica em dois sentidos: aos jovens que estão em relacionamentos sexuais cada vez mais cedo, e a pressão que sociedade exerce para ter (amigos cobrando que você faça sexo) ou não (pais e religiosos proibindo o ato) esse relacionamento sexual. A protagonista do filme sempre está desprotegida dos predaores sexuais que encontra pelo caminho. Aí, sua única arma é o monstro que esconde no meio das pernas, que puni esses predadores de forma violenta e definitiva. Certo ou errado, você precisa assistir ao filme para decidir se torce ou não para a protagonista.

Não se engane com este rostinho angelical.

Na minha humilde opinião, o filme não passa de uma forma de assustar jovens (que já ficam muito nervosos na primeira vez) e tentar fazer os adolescentes usarem viadagens como o anel de pureza. O diretor do filme já deu a entender que "Vagina Dentada" terá uma continuação. Provavelmente algo como "Cú assassino" ou "Boquete do Inferno", tudo para que os jovens de hoje criem juízo e parem de praticar o pecado da carne. E quem sabe procurem o caminho da igreja.

Aí, a punheta seria popularizada de vez!

Se você gostou do filme e quer saber um pouco mais sobre ele, clique aqui!

Abaixo, o trailer do filme:

Crianças, isso é tudo! Este foi mais um

Até a próxima!